Agitare La Off canzone Devil scrittura dei tuoi sentimenti e pensieri Sapere cosa questa canzone è di circa Vuol dire qualcosa di speciale nascosto tra le righe per condividere il vostro senso con la comunità, lo rendono interessante e prezioso. Assicurarsi che avete letto i nostri semplici consigli Se questa canzone significa davvero qualcosa di speciale per voi, descrivere i tuoi sentimenti e pensieri. Non esitate a spiegare che cosa cantautori e cantante volevano dire. Inoltre abbiamo raccolto alcuni trucchi e suggerimenti per voi: Non scrivere solo Amo questa canzone. Nascosto tra le righe, parole e pensieri a volte contenere molti differenti non ancora spiegato significati Ricorda: il tuo senso potrebbe essere utile per qualcuno Dont postare link alle immagini e collegamenti a fatti scrivere correttamente Non spam e scrivere chiaramente significati off-topic Dont write abusivo, volgare , offensivi, razzisti, minacciosi o molesti significati non pubblicare nulla che non si ha il diritto di pubblicare si prega di notare: Abbiamo moderare ogni significato Seguire queste regole e il vostro senso verrà pubblicato Write canzone significato Inserisci il tuo conoscenze fino Good-o-meter mostra impressionante. Quindi inviare il significato con il tasto Messaggio senso. Ottenere il karma pointsLogic di un economista. Un gruppo di economisti stava salendo nelle Alpi. Dopo diverse ore che divennero irrimediabilmente perso. Uno di questi studiato mappa per qualche tempo, ruotando su e giù, le osservazioni su punti di riferimento lontani, consultando la bussola, e infine il sole. Alla fine disse: OK vedere che grande montagna laggiù Sì, ha risposto gli altri con entusiasmo. Ebbene, secondo la mappa, erano in piedi su di esso. Un disegno di legge un dollaro incontrato un biglietto da venti dollari e ha detto, quotHey, whereve Sei stato io havent visto da queste parti much. quot Il venti risposero quotIve stato appeso fuori al casinò, è andato in crociera e ha fatto il giro della nave, torna negli Stati Uniti per un po ', è andato a un paio di partite di baseball, al centro commerciale, quel genere di cose. Che ne dite di youquot La banconota da un dollaro, ha detto, quotYou sanno, stessa roba vecchia. chiesa, chiesa, church. quot Cinque dollari per una domanda, ha detto la ragazza alla chiromante. Questo è molto costoso, isnt Avanti Se devi alla banca 100, questo è il problema. Se devi alla banca 100 milioni, questo è il problema delle banche. Un collegio di giovane co-ed entrò di corsa in lacrime a suo padre. quotDad, mi hai dato qualche terribile advicequot finanziaria quotI ha fatto quello che ha fatto dico youquot detto il papà. quotYou mi ha detto di mettere i miei soldi in quella grande banca, e ora che grande banca è in trouble. quot quotWhat stai parlando Quello è una delle più grandi banche nello stato, quot ha detto. quotthere deve essere qualche mistake. quot quotI non penso così, quot annusò. quotThey appena tornato uno dei miei assegni con una nota dicendo, insufficiente Funds. quot Uno studente ha chiesto un professore di economia: - Qual è la differenza tra socialismo e capitalismo rispose il professore - Il capitalismo è lo sfruttamento degli esseri umani da parte dell'uomo The Student: - E il socialismo il professore: - la sua l'inverso, naturalmente. Bull Market - un movimento di mercato casuale causando un investitore di confondere se stesso per un genio della finanza. Bear market - un periodo di 6-18 mese, quando i bambini diventano non tiene conto, la moglie ottiene nessun gioiello, e il marito non ottiene il sesso. Mia madre ha deciso di tagliare il suo bilancio familiare per quanto possibile, così invece di avere un abito pulito a secco ha lavato a mano. Orgogliosa del suo risparmio, si vantava di mio padre, quotJust pensare, Fred, ci sono cinque dollari più ricchi perché ho lavato questo abito da hand. quot quotGoodquot, mio padre ha risposto rapidamente. quotWash si againquot - Johnny, se aveste 5 e lei ha chiesto a tuo padre per più di 3, quanti dollari si avrebbe - avrei cinque dollari. - Tu non conosci il tuo aritmetica, Johnny. - Tu non lo sai che mio padre, la signora Mutch. Cambio valuta Un ragazzo giapponese (J) è all'aeroporto internazionale di Los Angeles, in attesa del suo volo di ritorno in Giappone. Mentre hes in attesa, va al cambio valuta a cambiare i suoi dollari rimanenti. Si conta il suo denaro allo sportello e dice al commesso (C): J: Aspetta un minuto. Quando sono arrivato qui ho avuto più dollari per il mio yen. Che cosa succede qui C: fluttuazioni. L'uomo giapponese si irrigidisce. J: Beh Fluck voi americani, troppo Un guru del mercato entra in una pizzeria per ordinare una pizza. Quando la pizza è fatto, va fino al contatore per ottenerlo. C'è un impiegato gli chiede: quotShould ho tagliato in sei pezzi o otto piecesquot. Il guru risponde: quotIm sensazione piuttosto fame in questo momento. Youd meglio tagliarlo a otto studenti pieces. quot gestione bacia una ragazza. Girl: Che cosa è questo ragazzo: Si chiama marketing diretto. (Girl schiaffeggia il ragazzo) Ragazzo: Che cosa è questa ragazza: Questo è CLIENTE FEED BACK. Una sera, un Consigliere ha visto Max sulle mani e sulle ginocchia. lsquoWhat sei doingrsquo lei asked. rsquoIm cercando il mio biglietto da un dollaro, rsquo Max rispose. lsquoI perso lungo la road. rsquoWhy donrsquot lo cerchi therersquoBecause i lightrsquos meglio herersquo Un uomo d'affari chiamato e aveva una domanda circa i documenti di cui aveva bisogno per poter volare in Cina. Dopo una lunga discussione su passaporti, gli ho ricordato che aveva bisogno di un visto. quotOh no io non, sono stato in Cina molte volte e mai dovuto avere uno dei those. quot Ho ricontrollato, e abbastanza sicuro, il suo soggiorno richiesto il visto. Quando gli ho detto questo, ha detto, quotLook, Ive stato in Cina quattro volte e ogni volta che hanno accettato il mio americano Express. quot - Che cosa ha fatto l'uomo fa quando ha ottenuto una bolletta grande del gas - Lui è esplosa. Einstein muore e va in paradiso solo per essere informato che la sua stanza non è ancora pronta. quotI spero che non mente in attesa in un dormitorio. Siamo molto dispiaciuti, ma è il migliore che possiamo fare e si devono condividere la stanza con othersquot gli viene detto dal portiere. Einstein dice che questo non è un problema a tutti e che non vi è alcuna necessità di fare un grande polverone tale. Così il portiere lo porta al dormitorio. Entrano e Albert viene introdotto a tutti gli attuali abitanti. quotSee, Qui è il tuo primo compagno di stanza. Ha un QI di 180quot questo è quotWhy wonderfulquot Says Albert. quotWe può discutere mathematicsquot quotAnd qui è il tuo secondo compagno di stanza. Il suo quoziente intellettivo è questo è quotWhy 150quot wonderfulquot Says Albert. quotWe può discutere physicsquot quotAnd qui è il tuo terzo compagno di stanza. Il suo quoziente intellettivo è 100quot quotThat meraviglioso Possiamo discutere i più recenti giochi al theaterquot Proprio in quel momento un altro uomo si muove fuori per catturare Alberts mano e scuoterlo. quotIm tuo ultimo compagno di stanza e mi dispiace, ma il mio QI è solo 80.quot Albert sorride e gli dice, quotSo, dove pensi che i tassi di interesse sono headedquot Dopo anni di scrimping e il salvataggio, un marito ha detto la moglie la buona notizia : quotHoney, weve finalmente abbastanza soldi per comprare quello che abbiamo iniziato a risparmiare per in 1979.quot quotYou significare un nuovo Cadillacquot chiese con ansia. quotNo, quot ha detto che il marito, quota 1979 Cadillac. quot quotDont rimanere a letto, a meno che non si possono fare soldi in bed. quot ndash George Burns Se i banchieri possono contare, come mai hanno otto finestre e solo quattro scrutatori Q: Con il mercato attuale turbolenze, whatrsquos il modo più semplice per fare una piccola fortuna a: Inizia con un grande. quotMoney, si è scoperto, era esattamente come il sesso, è pensato ad altro se non ha ancora avete e il pensiero di altre cose, se si did. quot ndash James Baldwin L'altro giorno, i miei amici e sono andato a un club di notte delle signore. Una delle ragazze voleva impressionare il resto di noi, così lei ha tirato fuori una banconota da 10. Quando il ballerino è venuto a noi, il mio amico leccato il disegno di legge 10 e bloccato alla sua guancia culo non essere da meno, un altro amico ha tirato fuori una banconota da 20. Ha chiamato il ragazzo indietro sopra, leccò il 20 disegno di legge, e bloccato alla sua altra guancia culo. In un altro tentativo di impressionare il resto di noi, il mio terzo amico tirò fuori un disegno di legge 50 e ha chiamato il ragazzo sopra. Ero preoccupato per il modo in cui andavano le cose, ma ha leccato il conto e appena attaccato ad una delle sue chiappe di nuovo. Il mio sollievo fu di breve durata. Vedendo il modo in cui le cose stavano andando, il ragazzo gyrated verso di me Ora l'attenzione di tutti si è concentrata su di me, e il ragazzo mi istigava per cercare di alto il 50. Il mio cervello è stato sfornare come ho raggiunto per il mio portafoglio. Cosa potevo fare ho ottenuto la mia carta bancomat, fregato giù il crack del suo asino, ha afferrato i 80 dollari, e sono andato a casa. Una banca di investimento si attesta a molo di un piccolo villaggio messicano costiera quando una piccola barca con un solo pescatore ancorata. All'interno della piccola barca sono stati diversi grandi tonno pinna gialla. Il banchiere complimentato pescatore sulla qualità del suo pesce e chiesto quanto tempo ci è voluto per catturarli. Il pescatore ha risposto, un po 'ldquoOnly while. rdquo Il banchiere ha poi chiesto il motivo per cui egli didnrsquot rimanere fuori più a lungo e catturare più pesci Il pescatore ha detto di aver abbastanza per sostenere le sue familyrsquos bisogni immediati. Il banchiere ha poi chiesto, ldquoBut cosa fai con il resto della tua timerdquo Il pescatore ha detto, il sonno ldquoI in ritardo, pescare un po ', giocare con i miei figli, prendere siesta con mia moglie, una passeggiata nel villaggio ogni sera dove sorseggio il vino, e suonare la chitarra con i miei amigos. Ho un pieno e occupato life. rdquo L'investitore beffe, ldquoI sono un MBA Ivy League e potrebbe aiutare. Si dovrebbe passare più tempo a pescare e con il ricavato, comprare una barca più grande. Con il ricavato della barca più grande, è possibile acquistare diverse imbarcazioni, e alla fine si avrebbe una flotta di barche da pesca. ldquoThe investitore ha continuato, ldquoAnd invece di vendere il pescato per un intermediario che si sarebbe poi vendere direttamente al processore, alla fine di aprire il proprio conservificio. Si potrebbe controllare il prodotto, trasformazione e distribuzione Lei avrebbe bisogno di lasciare questo piccolo villaggio di pesca costiera e trasferirsi a Città del Messico, poi Los Angeles e, infine, New York City, in cui verrà eseguito il tuo espansione enterprise. rdquo Il pescatore ha chiesto, come ldquoBut durerà tutto questo takerdquo al che il banchiere ha risposto, ldquoPerhaps 15 al 20 years. rdquo ldquoBut cosa thenrdquo chiesto al pescatore. Il banchiere rise e disse, ldquoThatrsquos la parte migliore. Quando il tempo è giusto che si avrebbe annunciato una IPO e vendere la vostra società per azioni al pubblico e diventare molto ricco. Si potrebbe fare ldquoMillions millionsrdquo. Va bene, allora whatrdquo chiese il pescatore. Al che il banchiere di investimento ha risposto, ldquoThen si dovrebbe andare in pensione. Si potrebbe passare a un piccolo villaggio di pesca costiera dove si dormire fino a tardi, pescare un po ', giocare con i bambini, prendere siesta con tua moglie, e passeggiare per il villaggio di sera dove si poteva sorseggiare vino e suonare la chitarra con i tuoi amigos. rdquo Un padre sta spiegando l'etica al figlio, che sta per entrare in affari. ldquoSuppose una donna entra e ordina un centinaio di dollari di materiale. Si avvolgono in su, e si dà a lei. Lei si paga con un disegno di legge 100. Ma come lei va fuori dalla porta ci si rende conto che si shersquos dato due banconote da 100. Ora, herersquos dove l'etica sono disponibili in: si dovrebbe o non si dovrebbe dire al vostro partner C'era una volta in un villaggio, un uomo è apparso e ha annunciato agli abitanti del villaggio che avrebbe acquistare le scimmie per 10 ciascuno. Gli abitanti del villaggio, vedendo che c'erano molte scimmie in giro, uscirono verso il bosco e hanno iniziato loro cattura. L'uomo ha acquistato migliaia al 10 e l'approvvigionamento ha iniziato a diminuire, gli abitanti del villaggio si fermò il loro sforzo. Egli ha inoltre annunciato che avrebbe ora acquistare a 20. Questo ha rinnovato gli sforzi degli abitanti del villaggio e hanno iniziato a prendere di nuovo le scimmie. Presto la fornitura diminuita ancora di più e la gente ha iniziato tornare alle loro fattorie. L'offerta è aumentato a 25 ciascuno e la fornitura di scimmie divenne così poco che è stato uno sforzo per vedere anche una scimmia, per non parlare di cattura che l'uomo oggi ha annunciato che avrebbe acquistato le scimmie a 50 Tuttavia, dal momento che ha dovuto andare in città su alcuni affari, il suo assistente avrebbe ora acquistare per conto di lui. In assenza di un uomo, l'assistente ha detto gli abitanti del villaggio quotLook a tutte queste scimmie nel grande gabbia che l'uomo ha raccolto. Io li vendono a voi a 35 e quando l'uomo torna dalla città, li si può vendere a lui per 50 each. quot Gli abitanti del villaggio arrotondati con tutti i loro risparmi e comprato tutte le scimmie. Non hanno mai visto l'uomo né il suo assistente, solo scimmie ovunque Ora è avere una migliore comprensione di come funziona il mercato azionario. Un uomo è stato mandato all'inferno per i suoi peccati. Mentre stava in fase di elaborazione, passò una stanza dove un economista sapeva stava avendo una conversazione intima con una bella donna. quotWhat un dealquot scadente l'uomo si lamentava. quotI devono bruciare per tutta l'eternità e che spende economista con quella splendida woman. quot Un demone scortare conficca l'uomo con il suo forcone e grida, quotWho sono di domanda che womans punishmentquot gare Soros e Bernanke sono andati alle corse. Soros ha suggerito di puntare 10.000 su un cavallo. Bernanke era scettico, dicendo che voleva prima di capire le regole, a guardare i cavalli, ecc Soros sussurrò che sapeva un algoritmo segreto per il successo, ma non riusciva a convincere Bernanke. toro Soros: Sei troppo teorico, ha detto e scommettere su un cavallo. Sicuramente, quel cavallo è venuto prima di lui portando un sacco di soldi. Trionfante, esclamò: Ti ho detto, sapevo che il toro segreto Bernanke: Qual è il tuo segreto toro Soros: E 'piuttosto facile. Ho due figli, di tre e cinque anni. Mi riassumere la loro età e scommetto sul numero nove. toro Bernanke: Ma, tre e cinque è di otto, toro Soros: Ti ho detto, tu sei troppo teorico Soros ha risposto, ldquoHavent ho appena dimostrato sperimentalmente che il mio calcolo è correctrdquo intelligente Investire Se tu avessi comprato 1000.00 valore di Nortel magazzino un anno fa, sarebbe ora la pena 49.00. Con Enron, si avrebbe 16.50 dell'originale 1.000,00. Con WorldCom, si dovrebbe avere meno di 5,00 a sinistra. Se tu avessi comprato 1.000,00 vale la pena di Budweiser (la birra, non lo stock) un anno fa, ha bevuto tutta la birra, poi trasformato nei bidoni per il deposito di 10 cent, si avrebbe 214.00. Il momento migliore per comprare qualcosa è l'anno scorso. CAPITALISMO TRADIZIONALE: Hai due mucche. Ne vendi una e compri un toro. Il tuo gregge moltiplica, e l'economia cresce. Li vendono e ritirarsi sul reddito. Capitalismo americano (o Enro-capitalismo): Hai due mucche. Mettere in vendita tre di loro per la vostra azienda quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello-in-law presso la banca, quindi eseguire uno swap debtequity con un'offerta pubblica, in modo da ottenere tutte e quattro le mucche, con una esenzione fiscale per cinque mucche. I diritti di latte delle sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario per una società di Cayman Island segretamente posseduta dall'azionista di maggioranza che vende i diritti a tutte le sette vacche di nuovo al vostro società quotata. La relazione annuale dice che l'azienda proprietaria di otto mucche, con un'opzione su un altro. Vendi una mucca per comprare influenza con un nuovo presidente degli Stati Uniti, lasciando con nove mucche. Nessun bilancio fornito con il rilascio. Il pubblico compra il tuo toro. Una società australiana: Hai due mucche. Ne vendi una, accettare un credito d'imposta promesso LEGGE pagabili in 4 anni di tempo, e costringere l'altro per la produzione di latte di quattro mucche. Sei sorpreso quando la mucca cade morto. A CORPORATION FRANCESE: Hai due mucche. Si va in sciopero perché si vuole tre mucche. Una società giapponese: Hai due mucche. Riprogettare in modo che siano un decimo delle dimensioni di una mucca ordinaria e producono 20 volte il latte È quindi creare immagini dei cartoni animati intelligente mucca chiamata Cowkimon e commercializzarli in tutto il mondo. A CORPORATION TEDESCO: Hai due mucche. Si riprogettare loro in modo che vivono per 100 anni, mangia una volta al mese e il latte se stessi. A CORPORATION BRITISH: Hai due mucche. Entrambi sono pazza. Una società ITALIANA: Hai due mucche, ma non si sa dove sono. Si pausa per il pranzo. A CORPORATION RUSSO: Hai due mucche. Li conta e imparare si dispone di cinque mucche. Li contano ancora e imparare hai 42 mucche. Li contano ancora e imparare hai 12 mucche. Ti fermi a contare le mucche e aprire un'altra bottiglia di vodka. A CORPORATION SWISS: Hai 5000 mucche, nessuno dei quali appartengono a voi. Si carica altri per la loro memorizzazione. A CORPORATION CINESE: Hai due mucche. Hai 300 persone loro mungitura. Lei sostiene la piena occupazione, produttività elevata bovina, e arrestate il giornalista che ha riportato i numeri. UNA NUOVA ZELANDA CORPORATION: Hai due mucche. Quello a sinistra è piuttosto carina. Una donna con orgoglio ha detto il suo amico, quotIm responsabile per fare mio marito un millionaire. quot quotWell quello era lui prima di sposare youquot l'amico ha chiesto. quota billionaire. quot D: Quale delle nostre risorse naturali diventerà esausto prima A: Il contribuente. Un giovane di Minnesota si trasferisce in Florida e va a un grande quoteverything in magazzino una roofquot ricerca di un lavoro. Il manager dice, quotDo avete vendite experiencequot Il ragazzo dice quotYeah. Ero un venditore di nuovo in Minnesota. quot Bene, il boss è piaciuto il ragazzo e gli ha dato il lavoro. quotYou iniziare domani. Ill scendere dopo chiudiamo e vedere come si did. quot Il suo primo giorno di lavoro era agitato, ma ha ottenuto attraverso di essa. Dopo che il negozio è stato rinchiuso, il boss è venuto giù. quotHow molti clienti hanno acquistato qualcosa da te todayquot Il ragazzo dice quotOnequot. Il capo dice quotJust uno dei nostri addetti alle vendite in media da 20 a 30 clienti al giorno. Quanto è stata la vendita forquot Il ragazzo dice quot101, 237.65quot. Il capo dice quot101,237.65 Che diamine hai sellquot Il ragazzo dice, quotFirst, gli ho venduto un piccolo amo da pesca. Poi ho venduto hi m un amo di media. Poi gli ho venduto un amo più grande. Poi gli ho venduto una nuova canna da pesca. Allora gli ho chiesto dove stava andando la pesca e ha detto lungo la costa, così gli ho detto che aveva bisogno di una barca, così siamo andati giù al reparto barca e gli ho venduto un motore bicilindrico Chris Craft. Poi ha detto che non ha ancora che il suo Honda Civic sarebbe tirarlo, così l'ho preso giù al reparto automobilistico e lo ha venduto che 4x4 Expedition. quot Il boss ha detto, quota ragazzo è venuto qui per comprare un amo da pesca e lo ha venduto una barca e un TRUCKquot il ragazzo ha detto quotNo, il ragazzo è venuto qui per comprare tamponi per la moglie, e ho detto, Amico, i tuoi week-end sparato, si dovrebbe andare a pescare. quot Un nuovo manager trascorre una settimana nel suo nuovo ufficio Broker con il manager che sta sostituendo. L'ultimo giorno il manager in partenza gli dice, quotI hanno lasciato tre buste numerate nel cassetto della scrivania. Aprire una busta se si verifica una crisi non puoi solve. quot tre mesi lungo la pista c'è un dramma importante, tutto va storto - la solita roba - e il manager si sente molto minacciato da tutto. Ricorda le parole di commiato del suo predecessore e apre la prima busta. Il messaggio al suo interno dice quotBlame tuo predecessorquot Lo fa e ottiene fuori dai guai. Circa un anno e mezzo dopo, l'azienda sta vivendo un tuffo nelle vendite, combinata con gravi problemi di mercato. Il manager si apre rapidamente la seconda busta. Il messaggio di lettura, quotReorganizequot Questo lo fa, e l'azienda rimbalza rapidamente. Tre mesi dopo, alla sua prossima crisi, si apre la terza busta. Il messaggio al suo interno dice quotPrepare tre envelopesquot. prendere in prestito i soldi da sempre un pessimista, egli doesnrsquot aspettano di essere pagati indietro. Una donna è stata appena uscendo dalla doccia quando suonò il campanello. Gettò sul suo asciugamano e andò alla porta. Dave, un compagno di poker dei suoi husbandrsquos era lì. Lui la guardò nel suo asciugamano per un minuto e sussurrò ldquoIrsquoll vi darà 500 in questo momento se si prende del vostro asciugamano per soli 10 secondi Thatrsquos 50 un secondrdquo Lei ci pensò su un secondo, e poi si tolse il telo. Lui sorrise, le diede i soldi e se ne andò. Quando entrò in camera da letto, il marito ha chiesto ldquoWas che Dave Ha portano il 500 doveva merdquo Se vuoi una garanzia, comprare un tostapane. (C) Clint Eastwood un investimento a lungo termine è un investimento a breve termine che non è riuscita. Little Johnny stava piangendo un giorno, e suo padre gli chiese perché. ldquoIrsquove perso cinque centesimi, rdquo singhiozzò Johnny. ldquoDonrsquot preoccupazione, rdquo, ha detto suo padre gentilmente. ldquoHerersquos altri cinque per you. rdquo A questo Johnny urlava più forte che mai. ldquoNow qual è itrdquo chiesto suo padre. ldquoI desiderano Irsquod detto Irsquod perso dieci centsrdquo - Se hai trovato una banconota da cinque dollari in ogni tasca del cappotto, cosa vorresti avere. - Qualcuno cappotto elses. Un agente FBI sta intervistando un cassiere di banca dopo che la banca era stato derubato 3 volte dallo stesso bandito. quotDid si nota qualcosa di speciale per il manquot chiede l'agente. quotYes, quot risponde il cassiere. quotHe era meglio vestita ogni mattina time. quot quotEvery mi alzo e guardo attraverso la lista di Forbes delle persone più ricche in America. Se Io non sono qui, vado a work. quot - Robert Orben TECH: Ciao, amichevole internet. Posso aiutarla CLIENTE: Oh, ciao giovane. Mi chiedevo se si offrono servizi bancari online TECH: trattasse di un fornitore di servizi Internet, maam. Si può certamente utilizzare il nostro servizio per la connessione a servizi bancari online. CLIENTE: Di cosa ho bisogno per farlo TECH: Hai solo bisogno del modem del computer. Che si inserisce in una presa telefonica. Iscriviti per un account, e registrarsi per il banking online con la vostra banca. CLIENTE: Ma da dove viene il denaro fuori TECH: Im non sicuro di capire CLIENTE: Sai. Ha i soldi uscire da quello slot sul computer Frog Due donne stavano camminando attraverso i boschi, quando una rana (rana) li chiamò e disse: Bull Frog: Aiutami, signore io sono un agente di cambio che, attraverso un male Witchs maledizione , è stato trasformato in una rana. Se uno di voi mi baciano, Ill essere restituito alla mia precedente stato Una donna tirò fuori la sua borsa, afferrò la rana, e farcito dentro la sua borsetta. L'altra donna (altra donna), atterrito, urlato, toro altra donna: Didnt lo senti Se lo baci, l'inferno trasformarsi in un agente di cambio La seconda donna (SECONDA DONNA) ha risposto, toro SECONDA DONNA: Certo, ma in questi giorni un parlante rana vale più di un agente di cambio un predicatore è andato nella sua chiesa e pregava a Dio. Mentre pregava, chiese a Dio, quotHow lungo è di 10 milioni di anni per youquot Dio rispose, quot1 second. quot Il giorno dopo, il predicatore ha chiesto a Dio, quotGod, quanto è di 10 milioni di dollari per youquot E Dio rispose: quota penny. quot poi finalmente il giorno dopo il predicatore ha chiesto a Dio, quotGod, posso avere uno dei tuoi penniesquot E Dio rispose quotJust attendere una madre sec. quot: Perché hai appena ingoiare i soldi che ho dato Figlio: Beh, hai detto che era il mio pranzo soldi genitori: una banca fornito da Cassa natura in azienda il proprietario (owner) di una grande società di brokeraggio ha fatto una visita a sorpresa al piano reparti di vendita. Dopo un breve tour si calcola che qualcuno era in piedi vicino alla segretaria, non fare nulla. Si voltò arrabbiato e rosso, si avvicinò al ragazzo (Guy) e gli chiese: Bull Proprietario: Che cosa è il vostro stipendio, giovane toro GUY: Circa 800 alla settimana, rispose il ragazzo. Il proprietario ha tirato fuori 800 dalla tasca, lo diede al ragazzo e gridò: Bull Proprietario: Ecco il vostro stipendio. Prendi, lascia ora, e non tornare mai Dopo aver ripreso la calma, il proprietario si rivolse al direttore di scena e gli chiese: Bull Proprietario: Come mai si assumere una persona così pessimo per il reparto vendite Il direttore di scena (FM) risponde: toro FM : Beh, lui pretende molto lavoro qui. Lui è solo la consegna della pizza boyhellip Little Johnny è stata messa in discussione dal docente durante una lezione aritmetica. Se tu avessi dieci dollari, ha detto il maestro, e vi ho chiesto un prestito di otto dollari, quanto avresti lasciato Ten, ha detto con fermezza Little Johnny. Dieci l'insegnante ha detto Come si fa a fare che dieci Bene, rispose Little Johnny Si può chiedere un prestito di otto dollari, ma questo non significa youll ottenerlo Il mercato è strano. Ogni volta che un ragazzo vende, un altro compra, ed entrambi pensano theyre intelligente. - Come si chiama cinque gestori di hedge fund sul fondo dell'oceano - Un buon inizio. Amici John incontra il suo amico George e gli chiede: toro John: Fammi un favore, mi può dare 100 George controlli nel suo portafoglio e le sue tasche, poi risponde: toro George: Mi dispiace, amico. Ho ricevuto solo 50. toro John: Solo 50 Mai mente. Dammi il 50 si dispone, e mi devi un altro 50. Un ragazzo giapponese (J) è all'aeroporto internazionale di Los Angeles, in attesa del suo volo di ritorno in Giappone. Mentre hes in attesa, va al cambio valuta a cambiare i suoi dollari rimanenti. Si conta il suo denaro allo sportello e dice al commesso (C): J: Aspetta un minuto. Quando sono arrivato qui ho avuto più dollari per il mio yen. Che cosa succede qui C: fluttuazioni. L'uomo giapponese si irrigidisce. J: Beh Fluck voi americani, anche un uomo in pensione ha visitato un medico di consultare un medico per quello che sospetta come nuovo e molto insolito problems. quotDoc salute, mi sento la mancanza di respiro, vertigini, sudorazione fredda, cant sleep. Pensi che io crollare in qualsiasi momento soonquot Dottore: quotYep. È necessario essere da Wall Streetquot Dave è stato un buon tight-tampone tutta la sua vita. La sua famiglia si riunisce intorno a lui mentre si trova sul suo letto di morte. Dave scruta verso di loro e chiede, ldquoIs tutti qui Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo sua moglie dice. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore qui, Dadrdquo rispondono. ldquoDonrsquot preoccuparsi Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie lo rassicura. Dave salta sul letto e urla, ldquoWell, se everybodyrsquos qui perché è la luce accesa in kitchenrdquo Il sesso è come il mio conto di trading. Perdo interesse non appena mi ritiro. Un insegnante di inglese ha chiesto la sua classe di scrivere un saggio su ciò che theyd fare se avessero un milione di sterline. John consegnato un foglio di carta bianco. John urlò la maestra, avete fatto nulla perché, perché se avessi un milione di sterline, questo è esattamente quello che farei detto John In pizzeria Un forex guru (guru) entra in una pizzeria per ordinare una pizza. C'è il cameriere (cameriere) gli chiede: toro CAMERIERE: Dovrei tagliarlo in sei pezzi o otto pezzi toro Guru: Im sensazione piuttosto fame in questo momento. Youd meglio tagliato in otto pezzi. Una donna torna alla sua auto dopo lo shopping ed è furioso per trovare il lato della sua auto è distrutta. Sul parabrezza è una nota. Sollevato lei la raccoglie e legge quello che dice: quote Irsquom scrivere questo un gruppo di persone mi stanno guardando. Pensano Irsquom a scrivere il mio nome, il numero e l'assicurazione informazioni. Ma Irsquom not. quot Nuovo materasso Un uomo (MAN) chiama il suo rivenditore fx (MERCANTE) tutti ansiosi e senza fiato con questa urgenza nella sua voce. Egli dice, toro uomo: Chiudere tutte le mie posizioni, tutto veloce, subito. Il commerciante fx cerca di parlare con l'uomo, ma l'uomo dice, toro uomo: Lasciate che vi dica un segreto. Sai Ive stato sposato per 6 anni e Ive vostro cliente per 5 anni. toro DEALER: Sì, vai avanti, il commerciante FX dice. toro uomo: Bene. Mia moglie ha questa cosa circa il mercato. I nonni hanno perso tutto nello schianto GBP e da allora la sua famiglia hanno trovato investire nel mercato simile al peccato originale. Quando ci siamo sposati Le ho promesso che avrei seguire le sue orme dei genitori e mai avventurarsi nel mercato FX e sempre lasciare tutti i nostri soldi sotto il materasso. toro DEALER: Wow, non sapevo che. Credo che si desidera che il denaro, perché si stanno perdendo. toro UOMO: No, voglio i soldi perché ha ordinato un nuovo materasso e viene consegnato in due giorni. - Papà, vuoi per risparmiare qualche soldo - certamente sarebbe, figlio. Eventuali suggerimenti - Certo. Perché non mi comprare una moto, quindi non lo vorrei indossare le mie scarpe fuori così in fretta. Top Ten Segni avete bisogno di un New Bank 10. Quando si effettua un deposito, i cassieri il cinque l'un l'altro. 9. Dopo aver ottenuto un tostapane gratuito, presidente di banca si presenta a casa tua elemosina per i toast. 8. Le sue dichiarazioni mensili sono scritti a mano, a matita. 7. Quando si desidera effettuare un prelievo, impiegati dont improvvisamente parlare inglese. 6. Si nota Kato Kaelin sta dormendo nella volta. 5. La cassetta di sicurezza è un cartone Dunkin Donuts avvolto in carta stagnola. 4. Tutti i depositi in contanti vanno direttamente nei pantaloni scrutatori. 3. La lobby è cintola in pesos messicani. 2. linea di servizio clienti numero verde è: 1-800-GET-hosed. 1. Quattro parole:. Presidente della Banca Rosa Lopez ho visto una banca che ha detto che se offerto 24 ore Banking. quot Ma io didnrsquot andare in I didnrsquot ho molto tempo. E 'stato il giorno della laurea e la mamma stava cercando di scattare una foto del figlio in un abito e cappello, ha posato con il padre. quotLets cercano di rendere questo aspetto naturalquot ha detto. quotJunior, mise il braccio attorno alle papà shoulder. quot rispose il padre, quotIf si desidera guardare naturale, perché non lo hanno messo la mano nel mio pocketquot - Come si può essere sicuri di avere denaro falso - Se la sua un tre-dollaro disegno di legge, si può essere sicuri. Economia - l'acquisto del barile di whisky che non è necessario per il prezzo della mucca che non può permettersi. Quando George ha scoperto che stava per ereditare una fortuna alla morte del padre malato, decise che aveva bisogno di una donna per godere con. Così una sera andò a un club single dove ha estratto la donna più bella che avesse mai visto. La sua bellezza naturale è stato sorprendente che gli tolse il respiro. ldquoI può sembrare solo un uomo comune, rdquo, ha detto mentre si avvicinava a lei, ldquobut in appena una settimana o due, mio padre morirà, e Irsquoll ereditare 15 milioni dollars. rdquo Impressionato, la donna tornò a casa con lui quella sera. Tre giorni dopo, è diventata la sua matrigna. Caro papà, chool ho davvero grande. Sto facendo molto amico e tudying molto difficile. Con tutto il mio tufo, voglio dire pensare sopraelevazione di qualsiasi cosa ho bisogno. o se si desidera, è possibile jut mi terminare una carta, una mi piacerebbe sentire da voi. Amore, la tua su Caro figlio, so che l'astronomia, l'economia, e Oceanografia sono sufficienti a mantenere anche uno studente onore occupato. Non dimenticare che la ricerca della conoscenza è un compito nobile, e non si può mai abbastanza studiare. Amore, papà - Perché portafogli fanno tanto rumore - Perché il denaro parla. quotI era così povero crescendo. se non ero un ragazzo. Id non hanno nulla a giocare with. quot ndash Rodney Dangerfield Se si mettono due economisti in una stanza, si ottengono due opinioni, a meno che uno di loro è Lord Keynes, nel qual caso si ottiene tre opinioni. il dialogo tra due amici: - Ho sentito che si lascia cadere un po 'di denaro a Wall Street. Eri un toro o un orso - Nessuno dei due, solo un asino semplice semplice. Ted disse al suo amico, quotcan mi presta 10quot quotBut ho solo 8quot, il suo amico ha risposto. quotThats OK, si può sempre mi devi l'altro 2quot D: In questi tempi di mercato occupato, come si può ottenere l'attenzione del vostro broker A: Dire, quotHey, waiterquot (HES aspettando sempre per conoscere il costo). Il problema con le statistiche Tre gli statistici sono a caccia di suini. Vedono un grande cinghiale in lontananza, in modo che saltano fuori della loro camion e il livello dei loro fucili. I primi uno incendi. Una nuvola di polvere scoppia uno metro alla sinistra del maiale. Il secondo incendi. Una nuvola di polvere scoppia uno metro alla destra del maiale. Il terzo grida ldquowe ottenuto himrdquo in modo da saltare nuovamente dentro il camion e guidare fuori. DIFFUSIONE: L'unico modo affidabile per fare soldi sul mercato FX, che è il motivo per cui il vostro broker addebita uno. Come ha fatto l'uomo si sente quando ha ottenuto un grande disegno di legge da parte della società elettrica Era sconvolto. Se si riesce a contare i soldi, non avete un miliardo di dollari. (C) J. Paul Getty Il mercato è strano. Ogni volta che un ragazzo vende, un altro compra, ed entrambi pensano theyre intelligente. Ho appena andato partner con la mia banca. Possiedono metà della mia macchina. Una ragazza e suo padre sono alla ricerca di un vivaio pieno di neonati. Tutti loro piangono. Girl: sono essi fame Papà: NohellipThey appena scoperto theyrsquoll devono pagare il conto di stimolo. Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, quotDidnt you tell me you were a bankerquot The young man answered, quotYes, I did. quot To this the tailor said, quotWho ever heard of a banker with his hands in his own pocketsquot Money can buy a House. But not a Home Money can buy a Bed. But not Sleep Money can buy a Clock. But not Time Money can buy you a Book. But not Knowledge Money can buy you Medicine. But not Health Money can buy you Sex. But not Love Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying ldquoA dollar per point. rdquo The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and 64 change. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. Inflation is cutting money in half without damaging the paper. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today. Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. Washington, D. C. A tour guide was showing a tourist around Washington, D. C. The guide pointed out the place where George Washington supposedly threw a dollar across the Potomac River. quotThats impossible, quot said the tourist. quotNo one could throw a coin that farquot quotYou have to remember, quot answered the guide. quotA dollar went a lot farther in those days. quot There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience. He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, hed get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount. quotAmazingquot the manager said. quotHow did you do itquot quotEasy, quot Schneider replied. quotI told him if he didnt pay up, Id tell all his other creditors he paid us. quot An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot A wife comes in and yells, ldquoHoney Pack your clothes I just won the lotteryrdquo Her husband yells back, ldquoBut what should I packrdquo The wife replies, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK AND GET OUTrdquo Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Anything free is worth what you pay for it. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer. quotListen honey, quot she said, quotFor 50, Ill do absolutely anything you want. quot The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, quotPaint my house. quot Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. If you can count your money, you dont have a billion dollars. Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you McDonalds just added another item to its 1 value menu. Citigroup stock A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain Trading online is great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she canrsquot afford the batteries. When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman - Where do vampires keep their savings - In blood banks. Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot One day a young man came up to my window at the bank and whispered, quotPlease deposit this hundred dollars in my savings account. quot I handled the transaction and whispered back, quotHave a good day. quot He started to leave but changed his mind. quotIm sorry we have to whisper, quot he said, quotbut if my car knows Ive deposited money, itll break down again. quot With his finger to his lips he tiptoed out. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy whos dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans. Saint Peter addresses this guy, quotWho are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heavenquot The guy replies, quotIm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City. quot Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, quotTake this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and its the ministers turn. He stands erect and booms out, quotI am Joseph Snow, pastor of Saint Marys for the last forty-three years. quot Saint Peter consults his list. He says to the minister, quotTake this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot quotJust a minute, quot says the minister. quotThat man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this bequot quotUp here, we work by results, quot says Saint Peter. quotWhile you preached, people slept his clients, they prayed. quot An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his
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